Kirrlachfun :: Forum

[Kenji[M]]

Donnerstag , der 26.1.2006



Ich erzähle euch nun meinem Lebenslauf :
Ich wurde geboren , dann bin ich getauft worden und jetzt bin ich 13 Jahre alt .
Als ich heute morgen aufstnd , wollte ich meine Morgentoilette
verrichten . Ich stellte mich vors Klo und wartete gespannt . Doch nichts kam !
Mein erster Gedanke war natürlich : Hodenkrebs ! Da musterte ich meine untere Region und nun war mir alles klar : Ich hatte eine errektierte Mittelhälfte , auch Morgenständer genannt . Da ich nicht den Spiegel verpinkeln wollte , probierte ich alles , doch nichts half . Da entschied ich mich für die wohl allerletzte Lösung : Ich musste auf den Balkon . Erst stellte ich sicher , dass keine perversen Spanner mich begutachteten . Da war niemand . Nun zog ich die Hose runter und liess meinem Drang freiem Lauf . Leider hatte ich vorher nicht nach unten geschaut , denn da stand jetzt eine bepisste Frau Schmidt . Schreckhaft zog ich mich wieder in mein Schlafgemach zurück .
Wahrscheinlich hatte Frau Schmidt nichts bemerkt , da war ich mir sicher .
Sicherlich dachte sie , das wäre saurer regen , der ist ja weit verbreitet .
Verdammt ! Ich habe mich noch gar nicht vorgestellt . Ich heiße Furz Stink ,
bin 1000023261 Jahre alt und komme vom Planeten ‚krzückjäckjäck' . Ich höre
gerne allgemeine Volksmusik und schau' am liebsten den Musikantenstadl .
Das war auch gelogen . Bin ein ziemlich guter Lügner , dass sagen viele . Auch meine Mutter mein Vater , meine Lehrerin , meine Freunde und der Hund der Nachbarin, aber der kann eigentlich nicht reden , aber ich denke er meinte es damit , als er mir gestern in meinen Rucksack pieselte.
In Wirklichkeit heisse ich Patrick Bayer . Ich bin kein Bayrer sonder komme aus Stuttgart . Meine Mutter heisst Jacqueline und mein Vater heisst
Bernhard . Denke ich zumindest . Ich hoffe immernoch dass ich im Krankenhaus vertauscht wurde . Ich habe einen Freund namens Kevin. Wir prügeln uns öfters .Aber in Wirklichkeit ist Kevin ein guter Kumpel . Wir machen fast alles miteinander . Gestern zum Beispiel . Wir wollten mit unseren Inline-Skates in den Supermarkt fahren und die Regale ausräumen . Dieser Traum wurde von Robert zunichte gemacht . Die kleine Heulsuse wollte auch an unserem gefährlichen Gangsterleben teilhaben .
Anfangs ging es noch ganz gut . Da raste Robert mit vollem Karacho ins
Scheisshaus rein , holte sich eine Gehirnerschütterung und musste genäht werden . Doch das war nicht alles . Die Wucht des Aufpralls zerfetzte die
Latrine in Stücke und eines dieser Fetzten zerstückelte die gesamte Glasscheibe am Eingang . Jetzt hat Robert 300 Jahre Hausarrest .
Jetzt sitze ich hier daheim auf dem Bett und überlege was ich in den nächsten Minuten machen werde . Wahrscheinlich werde ich Robert anrufen und ihm
freundschaftlich sagen , dass er einen Kindheitstraum von mir zerstört hatte .



Freitag , der 27.1.2006



Ich muss euch nun über den heutigen Tag erzählen . Morgens stand ich auf und
verrichtete wie immer meine Morgentoilette , doch diesmal auf der Toilette .
Ich hatte heute keinen Morgenständer . Ich mache mir wirklich Sorgen , ob
ich impotent bin . Meine Mutter weckte mich liebevoll mit einem Waschlappen auf , den sie mir ins Gesicht drückte . Anfangs dachte ich sie wär' ein Talibankrieger
und rief auf irakisch um Hilfe was sich etwa so anhörte : "Gaica , gaica" . So was hatte ich mal in einem Film gesehen . Zum Frühstück gab es Eier. Hühnereier . HÜHNEREIER ! Ich rührte natürlich aus Sicherheitsgründen nichts an . Wie schnell man heute doch Vogelkrippe bekommt . Also verließ ich das Haus mit leerem Magen . In der Schule bereute ich diesen schwerwiegenden Fehler . Während Mathe bekam ich schwere Sinnestäuschungen . Als die Lehrerin 1+118 sagte ,verstand ich
folgendes : "Ein muss : Schweinehaxen" . Mir lief das Wasser im Mund zusammen und ich sabberte auf meinen Tisch . Kevin , der neben mir saß , pennte ein und sein Kopf knallte auf den Tisch , genau in meine Sabberpfütze .
In der grossen Pause wollte ich nicht länger warten . Ich ging zum Verkaufsstand und bestellte mir eine heisse Wurst . Da sagte der Verkäufer :
"Wurst iss' alle . Nur noch Meerrettich da !" Nun bin ich verhungert . Mit meiner letzten Willenskraft verwandelte ich mich in meine zweite Persönlichkeit . In den Ausserirdischen H89IJ vom Planeten Snickers .
Ich brüllte den Verkäufer an , was etwa so klang : "Waaaahhhhhhh gagaga humhum iiiknajajaja !" Der Verkäufer sagte , ich soll lieber wieder zurück in die Klapse zu meinen Eltern . Da rastete H89IJ aus und trat dem Verkäufer in den Schritt . Er brach zusammen . Zu meinem Pech stand der Rektor hinter mir . "Bayer !
In mein Büro !" , waren seine Worte . Ich ging
in den 2. Stock und wartete . Und wartete . Und wartete .
Da fiel mir auf , dass ich durch die Warterei die 4. und 5. Stunde verpasst hatte .
Ich freute mich und wartete weiter . Da kam eine Sekretärin und fragte ,wieso
ich hier schon 2 Stunden wartete . "Ich warte auf den Rektor" , antwortete ich .Da erzählte sie mir , dass der Rektor noch sein Geschäft erledigen wollt und dabei ausgerutscht ist und sich den Kopf am Waschbecken anschlug .
Da ging ich heim . War eigentlich ein schöner Tag .



Donnerstag , der 2.2.2006



Verdammt , ich fühle mich richtig schrecklich ! Wir hatten seit Montag
jeden Tag mindestens eine Freistunde , da wir den Rektor in Deutsch hatten ,
welcher , wie ich euch am Donnerstag erzählte , durch ein unerwünschtes
Missgeschick ausser Gefecht gesetzt wurde . Da kam heute morgen eine
Frau um die 40 ins Klassenzimmer . Wir fragten uns , wer sie sei . Da
sagte die Frau , dass sie die Vertretung von unserem Rektor sei und
das wir unsere Hefte herausholen sollten . Da brüllte Kevin : „Was ?!
Verdammte Lehrer ! Uns einfach so unsere Freistunde zu rauben !
Das lass‘ ich nicht mit mir machen !“ Auf der Stelle begann er auf dem
Tisch zu tanzen und Kumba yah my Lord zu singen . Da musste er
auf den Flur . Der Unterricht begann . Es war saumäßig schlimm .
Das war ein Witz . Es war der absolute Hammer ! Wir hörten Musik
Und durften zeichnen und laut reden . Die Lehrerin , deren Name
Frau Anderson war hatte sogar ein Fussballquiz mitgebracht .
Ich lache immer noch , wenn ich daran denke , dass Kevin die ganze
Stunde auf dem Flur stehen musste . Ihr werdet euch nun sicherlich fragen ,
warum ich mich dann so schrecklich fühle . Nun , dass hat folgenden Grund :
Robert und ich , wir entschieden uns Frau Anderson zu fragen wo denn der
Rektor sei und sie sagte uns , dass der Rektor genau an der Schläfe das Waschbecken traf und nun im Krankenhaus liegt , und zwar im Koma .
In diesem Moment viel ich in einen Dunklen Abgrund aus Schuldgefühlen .
Hätte ich mich nicht wieder in meine zweite Persönlichkeit verwandelt und hätte ich nicht den Verkäufer getreten , dann wäre der Rektor wahrscheinlich nicht zur Toilette gegangen und wäre jetzt gesund und würde mit uns langweiligen
Unterricht machen , uns Strafarbeiten geben , nachsitzen lassen , schlechte
Noten geben ..... Eigentlich wäre es dann nicht so toll , aber ich würde niemals
Eine Person für gute Laune draufgehen lassen .
Ich werde mich bei meiner Mutter melden und sie bitten für mich
ein Paar Seiten gegen Depressionen zu Suchen . Ich werde mich auch zu einem
Anti-Wut Seminar begeben . Damit ich in heiteren Situationen nicht mehr so schnell
austicke .



Freitag, der 3.2.2006



Ich hab‘ mich etwas beruhigt . Die Lehrer haben gesagt , dass es dem Rektor wieder blendend ergehe und dass er nächste Woche wieder im Stande sei zu Unterrichten .
Muss mich mal erkundigen ob man nach dem Koma sich nicht längere Zeit ausruhen muss . Meine Mutter hat mit Kevin‘s Mutter Hellen über meinen Vorschlag des Anti-Wut Seminars gesprochen . Sie fand , dass es eine gute Idee sei und hat
Kevin auch gleich mit angemeldet . Dieser jedoch fand , dass es
Keine so gute Idee wäre und kündigte an , mich mit einer Rakete zur Uranus zu schiessen .
Das Seminar ist nächsten Mittwoch , bis dahin sagte meine Mutter , ich sollte meinen
Geist beherrschen lernen und lieh mir ein Buch dazu von der Bibliothek aus .
Heute kam von unserer Englischlehrerin , welche unsere Klassenlehrerin ist , die
freudige Botschaft , dass die ganze Klasse vom 20.2. bis zum 25.2. ins Landschulheim geht . Was das beste ist : Wir fliegen nach New York . Das Geld dafür haben wir gewonnen , als wir an einem Englischwettbewerb teilnahmen . Das Arbeitsblatt sollte immer von 2 Leuten gelöst werden . Ich und Kevin waren uns sicher , dass wir den 1.Platz belegen und die 10000€ Preisgeld abstauben würden . Wir brachten unsere Zahnräder in unseren Köpfen richtig zum rattern und beantworteten alle Fragen .
Wir hatten ganze 2 von 24 fragen richtig . Wir waren am Boden zerstört .
Da fragte uns die Lehrerin , wieso wir so unglücklich wären und auf dem Boden sitzen
Und heulen würden . „Wissen sie , was man mit 10000€ alles machen kann ?!“ , brüllte ich meine Lehrerin an . Da sagte sie mir , dass wir das Geld sowieso nicht bekommen hätten , sondern dass das ganze Geld in die Klassenkasse eingezahlt wird .
Ich freue mich schon auf das Landschulheim . Dort werde ich die Stadt besichtigen
Und meine perfekten Englischkenntnisse testen .
Wenn ich jemanden fragen will , wie es ihm geht muss ich einfach sagen :
„Hello ! How go it to you ?“ und wenn mir jemand sagt, dass ich „Today is Peters birthday party“ auf deutsch übersetzen soll , dann sag‘ ich einfach : „Heute ist Peters Bürstenpartei“ Der andere bedankt sich nun und geht glücklich davon . So einfach ist
Englisch .
Ich , Kevin , Robert , Hendrik und Daniel haben beschlossen unsere eigene Rockband zu eröffnen . Wir nennen uns „the dead face-cloths“ , was übersetzt „Die toten Waschlappen heisst . Ich und Kevin haben schon einen Song geschrieben , welcher so geht :





The song of the death :

If i would be dead .
I would eat my head .
Then I would eat my shoes ,
and I would dance to the blues .

Refrain :

I’m dead now , I’m dead now .
Baby , You have to understand it .
I’m dead now , I’m dead now .
Baby , you don’t have to forget it

Dann kommt ein Gitarrensolo von mir , dann ein Sinthesizersolo von Robert
Und 2x der Refrain zum Schluss . Wenn das kein Erfolg wird !


Dienstag , der 7.2.2006


Alle Vorbereitungen für unseren Ausflug nach New-York sind erledigt . Ich hab nur das wichtigste Mitgenommen . Robert hat dagegen alles mögliche eingepackt , was man nicht gebrauchen kann , zum Beispiel : Aspirin , Handtücher , 2 frische T-Shirts
(Bitte , wir bleiben doch nur 5 Tage) Ein Anti Malaria Spray , ein Promillegerät , dass er von seinem Onkel geklaut hatte . Dieser ist Kommissar der SOKO Leipzig .
Wie er das geworden ist frag ich mich selbst , weil alle in Roberts Familie unheimliche
Schisser sind . Ich wundere mich , wieso er überhaupt ein Promillegerät mitgenommen hat , wir leben nämlich komplett ohne Alkohol .
In den letzten Paar Tagen benimmt sich Kevin eigenartig . Er plaudert die ganze Zeit davon , dass er sich in New-York zu den Ghettos begeben wird und dann Freundschaften mit schwarzen Drogendealern schliessen wird.
Echt komisch , der Kerl . Vorhin habe ich ihn angerufen und ihn gefragt , was er alles gepackt hatte . Seine Liste :

Ein Buschmesser
Eine Flasche Wasser
Ein kaputtes Handy
Eine Schildkröte
Seine Oma
Ein Kartenspiel

Da ist ja die Liste von Robert ein Witz dagegen . Doch ich frage mich wirklich , warum er ein Buschmesser mitgebracht hatte .
Scheisse ! Gerade ist mir wieder eingefallen , dass morgen mein Anti-Wut Seminar
Stattfindet . Ich hab das Buch , dass meine Mutter mir gekauft hatte um meinen Geist zu Beherrschen intensiv studiert . Besser gesagt mein Hamster .
Der fand das Papier sprichwörtlich zum Anbeissen . Nun fehlt die Seite
In der steht wie man durch Feng Shui die Seele beruhigen kann .
Mir ist’s egal . Ich finde die Anordnungen meiner Möbel in meinem Zimmer schön und finde ,dass sie auch weiter so bleiben soll ,auch wenn ich besser schlafen könnte .


Donnerstag , der 9.2.2006

Ich muss euch nun von diesem aufregenden Tag erzählen . Ich und Kevin wurden von unseren Müttern gezwungen in ein Anti-Wut Seminar zu gehen . Es war echt grässlich. Als erstes klärte uns die Psychologin auf , wieso wir überhaupt hier waren .
Dann mussten wir uns bei den anderen bekannt machen . Da war so ein Junge , der hatte überdimensionale Ohren , wir dachten dass er Dumbo hiesse , er stellte sich aber als Alfred vor . Nach dem Vorstellen erhielten wir einen Zettel , auf den sollten wir alle unsere Missetaten schreiben , die wir in der letzten Woche begangen hatten .
Kevin brauchte 4 Zettel . Die restliche Zeit sollten wir uns entspannen . Die Psychotante hatte eine CD mit entspannender Musik dabei . Ich pennte ein und wachte erst wieder auf , als alle schon weg wahren . Aber im grossen und ganzen glaube ich , dass dieses Seminar etwas gebracht hatte . Ich fühle mich richtig entspannt . Vorhin habe ich deswegen Robert angerufen und ihm gesagt , dass er sich bei all seinen Fehlern die er machen würde , bei mir aussprechen könnte . Er sagte , dass er es sich überlegen würde .
Geil ! In 3 Tagen fliegen wir nach New-York ! Hab fleissig Englisch gelernt . Sicherlich werde ich keinerlei Verständnisprobleme haben .
So ich muss nun meine Sachen packen .
Ich werde mir ein Zimmer buchen , mit einem verschliessbaren Kühlschrank und einem extragrossen Bett und einer Spielekonsole mit 5 , nein , 10 Spielen und einer
Soundanlage , auf der ich meine Hardrockplatten hören kann .
Wir haben echt schon tolle Pläne : Ich will einen Abstecher zum Appartement von Axl
Rose machen , bei dem ich dann all meine Guns n‘ Roses Scheiben signieren lasse .
Kevin will in eine Aggroamerikanische Gangstafamilie eintreten um dort Drogen und solches Zeugs zu verkaufen .
Robert dagegen hat Angst vor Ausserkontinentalen Bakterien mit denen er sich einen tödlichen Virus holen könnte . Darauf hat er keinen Bock . Das hat wohl keiner , wenn man bedenkt , wie man nach solch einer Krankheit aussieht . Darüber hab ich mal einen Film gesehen . Darüber soll man keine Witze machen , dass weiß ich .

Sonntag, der 20.2.2006

Ich erzähle euch jetzt von unserem Flug . Er war teilweise angenehm . Ich saß neben einer alten Frau die , die ganze Zeit häkelte und von der alten Zeit des 2.Weltkriegs erzählte . Ich hörte 47mal „Nee nee , also zu meiner Zeit ist das nich‘ so gewesen , nee nee !“ und 32mal „Früher war alles besser“. Doch die meiste Zeit schlief ich oder hörte meinen MP3 Player . Robert hingegen hatte es schwer . Er saß die ganzen 14 Stunden neben eine kolumbianischen Einwanderer . Wenn dieser seinen Mund aufmachte konnte man sehen , wie viele Zähne er nicht mehr hatte , oder besser
gesagt , wie viele er noch hatte . Kevin und ich fingen an zu wetten ich setzte ein
Black Sabbath Album darauf , dass der Kerl 12 Zähne hätte aber dass was ich als Zahn sah war in Wirklichkeit ein winziger Joint . Durch mein langes intensives Starren bemerkte es auch der Bordservice , welcher den Mann an den Stuhl fesselte.
Die ganze Zeit sagte der Kolumbianer er würde uns mit Voodoo Puppen in die Hölle treiben . Ich frage mich was er damit meint .
Das nächste Problem war , dass unsere Englischlehrerin kein einziges Wort des Akzents versteht , der in New York gesprochen wird .
Hört sich belustigend an , ist es aber ganz und gar nicht . Ich , Kevin und Robert wollten nämlich in einem Zimmer schlafen . Jetzt teilt jeder von uns das Zimmer mit Fremden . In meinem Zimmer sind zwei alte Herren um die 60 die eine kleine Macke haben . Die Alten Herren sind nämlich Kettenraucher und rauchen eine Zigarette nach der anderen . Ich erstickte im Qualm . Die Männer lachten und sagten , dass der
Weg für den Tod zur Lunge geteert sein muss . Über den Witz konnte ich aber gar nicht lachen und darum öffnete ich das Fenster . Da drohten die beiden Greise mir
mit Schlägen , wenn ich nicht das verdammte Fenster schliessen würde .
Da ging ich zu Kevin und fragte ob ich bei ihm schlafen dürfte . Er gewährte es mir , nachdem ich ihn mit Kissen verschlagen hatte .
Nachts fragte ich ihn wer eigentlich seine Kameraden im Zimmer seien . Da knarrte die Tür und zwei Männer im Anzug um die 25 . Sie waren voll OK . „Wo kommt ihr denn her , dass ihr so schicke Anzüge anhabt ?“, fragte Kevin . „Wir haben heute beide geheiratet“ ,sagte der eine , der Dan hieß . „Aber eine Frage“ , sagte ich „Wo sind dann eure Frauen ?“ „Ich glaube du verstehst uns nicht“ , sagte der andere , der jetzt seine Krawatte auszog , auf der sein Name stand : Joshua . Joshua redete weiter . „Wir haben keine Frauen geheiratet , wir haben uns geheiratet“ .
Wir schliefen bei Robert im Zimmer.
Zugedeckt mit 2 Gardinen konnten wir trotzdem nicht einschlafen . Der Grund :
Die Frau die neben mir im Flugzeug saß , war Roberts Mitbewohnerin . Sie redete die ganze Zeit vom Krieg . Um 4:30 Uhr wurde es mir zu blöd . Ich schrie : „Kannst du nicht einmal die Klappe halten , alte Schachtel ?!“ , woraufhin sie
sagte : „Also nee nee , in den 40 Jahren war die Jugend nicht so tolerant !“ Da nahm sie ein Paar Pillen und spülte diese mit einem ordentlichen Schuss Wodka herunter .
Da schliefen wir ein , um 4:41 Uhr . Um 4:45 Uhr mussten wir aufstehen .
Dienstag ,der 22.2.2006

Heute hab ich Mama und Papa eine Postkarte geschickt . Ich hab auch absichtlich keine Postkarte draufgeklebt , damit die alten selbst blechen können . Ich habe echt eine große sadistische Seite .
Ausserdem besuchten ich , Robert , Kevin , Daniel und Otto den Big Apple .
Ich freute mich schon auf richtig guten Apfelkuchen , doch da war weit und breit keiner in Sicht . Ich prüfte ob wir nicht in der falschen Straße seien , doch das waren wir nicht . New York ist echt komisch .
Vorhin führte ich ein Gespräch mit meinen Eltern . Mein Cousin Marvin hatte seinen 18. Geburtstag und alle meine Verwandten , meine Eltern mit einbezogen , sammelten kräftig für eine brandneue Ducati . Am Geburtstag trafen sich deshalb alle um 6 Uhr morgens in Marvins Haus und stellten die Ducati ins Wohnzimmer .
Sie weckten Marvin mit einem Geburtstagslied . Dieser kam heraus und entdeckte mit Freuden sein neues Motorrad , auf dem mein alter Herr saß und schon mal richtig Gas gab . Wahrscheinlich etwas zuviel Gas , denn plötzlich fuhr die Ducati durch das
Gesamte Wohnzimmer , mit meinem Alten auf dem Sattel und dann in die Vitrine .
Mein Vater holte sich 14 Schnittwunden und das teuere Motorrad ist Schrott .
Ich bekam einen Lachanfall am Telefon und auch meine Mutter begann an der anderen Leitung zu lachen . Nur Papa rief aus dem Hintergrund : „Patrick halt die Fresse und Jacqueline , dass hätte ich nicht von dir erwartet ! Mein Hintern leuchtet doch in allen Farben !“ Da war 3 Sekunden Stille . Da fingen wir noch mehr zu lachen an .
Meine Mutter schrie wie ein Schwein am Spieß . Nach drei Minuten fragte ich ob sie Ok sei , doch ich hörte immer noch ihr Lachen . Da wurde es mir zu blöd und ich legte auf .
Ich habe echt komische Eltern . Roberts Eltern zum Beispiel sind extrem gebildete
Fatzkes , die bei jedem Scheiss gleich Schiss kriegen und sich unterm Bett barrikadieren . Und Kevins Eltern sind Kindergärtner , also die pflanzen Kinder an .
Hahahaha ! Das war ein guter Witz ! Ich sollte Komiker werden .
Heute abend kam im Amerikanischen TV ein echt cooler Film über Rassentrennung und warum sie verboten ist .
Doch eins verstehe ich nicht . Wenn ich mir einen Hund zulegen würde und der Tierpfleger fragen würde , welche Rasse ich gerne hätte , dürfte ich ihn dann einen Rassist nennen ? Ich werde mal Kevin fragen , der kennt sich mit solchem Zeug aus .
Kevin hat heute übrigens eine Schildkröte gefunden , die sich in einer Toilette im Big Apple verirrt hatte . Er nannte sie James . James hört sich an wie ein Butler .
Ich schlug Kevin vor , er solle James ein schwarzes Jackett anziehen mit einer
weißen Fliege . Kevin fand dass nicht lustig . Da wies ich ihn darauf hin , dass man keine Tiere , und schon gar keine bedrohten Tierarten , von einem Kontinent zum anderen nehmen darf . Kevin erwiderte darauf , dass er beim Zoll sagen würde , dass das sein kleiner Bruder sei . Wenn man genau hinsieht ist die Ähnlichkeit
verblüffend ...
Donnerstag , der 24.2.2006

Heute besuchten Ich , Robert , Kevin , Hendrik und Daniel ein Plattenstudio in new York am Broadway . Wir wurden freundlich begrüßt und uns wurden sogar die Instrumente bereit gehalten . Als wir den Leuten unseren Bandnamen , the dead face-cloths , vorstellten bekamen sie erst einmal einen Lachanfall für 5 Minuten .
Dabei hörte sich einer an , wie ein Esel , der gerade die Blähungen seines Lebens hatte . Nun wurden unsere Instrumente gestimmt . Als die Typen bemerkten , dass ich meine Gitarre stimmte und dabei tat , als würde ich ein Stimmgerät benutzen , obwohl dieses gar nicht an war , bekamen der Eselfurzer wieder einen chronischen Lachanfall von 10 Minuten . Ich machte mir ernsthaft sorgen dass er platzen würde , denn sein Gesicht war schon rot wie eine überreife Tomate .
Als wir endlich fertig waren , fingen wir unseren ersten Song zu spielen :
The song of the death . Die Leute vom Studio wieherten schon nach der ersten Zeile .
Wir fragten sie was daran so lustig sei , doch da war es ihnen zu peinlich zu antworten . Wir spielten unseren 2. Song , der von unserem Bassisten Daniel geschrieben wurde . Der Song hörte sich im Allgemeinen ganz cool an .

Trying to hold it together

When I’ve been sticking the bomb
That’s everything I did want .
To kill the people
Who have been laughing at me .
(Refrain)I tried .....
To hold it together .....
Weird !!
I tried it , but nobody listened to me ,
I tried to accept the pains
Which i listened to .
Cause nobody’s been holding it together

Everybody was against me ,
but i forgot it to late
that I never had friends
Which could help me
(Schlagzeugsolo von 10 Sekunden)
(Refrain)
I tried to hold it together
I tried to hold it together
I fainted in the neighborhood
of the friends I’ve never had
(Gitarrensolo)
The way did never exist
The wish of my mind
Was just to kill the people
Who have been laughing at me
(2x Refrain )


Als die Studioleute diesen Song örten brachen sie in Tränen aus , nicht vor lachen ,
nein sie waren richtig bewegt von Daniel . Sie sagten er hätte richtiges Talent , nicht so wie der Idiot , welcher das erste Lied geschrieben hatte , also ich .
Ich wurde wütend und spuckte in einem vorteilhaftem Moment , als niemand mich beobachtete auf die Gitarre . Denen hab ichs gezeigt ! Jetzt haben wir das Lied
Auf CD und hören es ständig , unterm Essen , unter schlafen , unterm scheißen ,
nein , dass geht jetzt nicht , dass wäre ja dumm . Wir haben keinen CD Player auf dem Scheisshaus hahahaha ! Ich habe heute mit Kevin Rappen geübt . Es hörte sich an , als würden zwei Drogensüchtige Eichhörnchen Grup Tekkan singen .

Freitag , der 25.2.2006

Bin gerade am einpacken . Heute Abend um 6 Uhr fliegen wir zurück nach Europa , nach Deutschland , nach Baden-Württemberg , nach Stuttgart , in die Reinsburgstrasse , neben der Hasenbergsteige . Ich verabschiedete mich von Kevin daraufhin erwiderte er : „Idiot , ich wohne in der selben Stadt wie du !“
Kevin ist richtig braun geworden er ist fast ein Ne..... , Farbiger . Das andere Wort soll man nicht benutzen , da es Rassenfeindlich ist . Er hat keine Drogendealer in der Bronx getroffen , da er Schiss bekommen hatte , da er in einer Zeitung las :
„Jährlich sterben 100 Deutsche in New York , davon 95 % in der Bronx , wegen dem grossen Drogenkonsum“ . Doch er hat einen kleinen schwarzen Amerikaner namens Bogo getroffen . Sie wollen Brieffreunde bleiben , doch ich glaube daraus wird nichts , wenn Kevin sieht , wie viel ein Brief nach Amerika kostet .
Robert hat sich im Supermarkt eine Packung Mehl gekauft , einen Teil davon hat er in
Eine kleine Plastiktüte gesteckt , damit es wie Drogen aussieht .
Ich sagte ihm , dass man auf den Elektrischen Stuhl kommt wenn sie einen
erwischen und dass Robert aus der Kacke nicht mehr rauskommt . Da fing er an zu flennen . „Es tut mir leid !“ , schrie er und „Bitte sag es niemand !“ Ich sagte es Kevin,
woraufhin wir Robert die ganze Zeit Geschichten vom Elektrischen Stuhl erzählten .
Von der ganzen Heulerei hat Robert jetzt rote Augen und sieht noch mehr wie ein Drogenjunky aus . Ich kann es kaum noch erwarten , wieder nach Deutschland zu kommen , dann muss ich nicht mehr auf dem Boden schlafen und auch keine fremde Sprache mehr sprechen . Jedoch erwarten mich in Deutschland wieder meine Eltern und meine kleine Schwester . Ausserdem hat mein alter Herr wegen der Geschichte mit dem Mottorad immer noch einen Verband um den Hintern und er darf die nächsten drei Wochen nur noch auf dem Bauch schlafen . Ich lache immer noch ,
wenn ich daran denke , aber dann fühle ich mich immer schlecht , wenn ich dann daran denke , dass wir 500 € verdient hätten könnten , wenn wir das Missgeschick mit der Kamera aufgenommen und an eine Pannenshow gesendet hätten . Verdammt !

Freitag , der 25.2.2006 (nur später )

Ich bin wieder zu hause angekommen . Meine Mutter sah ganz normal aus , doch meine kleine Schwester hatte einen Schuss gemacht , sie war schon 1 Meter und 10 Zentimeter groß . Doch am meisten hatte sich mein Vater verändert er hatte einen Verband um die Taille . Ausserdem hat er mindestens 3 Kilo zugenommen .
Hier in Stuttgart ist es viel kälter als in New York . In meinem Zimmer hatte sich richtig Staub gebildet . Ich entdeckte auch , dass mein Hamster von meiner
Schwester gefüttert worden ist , denn er war etwas dicker , etwas viel dicker .
Er kam nicht mehr aus seinem Hamsterhaus heraus . „Tierquäler !“ , nannte ich meine Schwester Anna , woraufhin sie mir ans Schienbein trat . Ich habe echt eine verrückte Familie : Meine Schwester tritt zu und mein Vater randaliert und zerstört Vitrinen und Motorräder .

Sonntag , der 27.2.2006

Robert hatte gestern Geburtstag . Er bekam einen tollen neuen Computer .
Sofort gingen wir ins Internet und fingen uns 23 Virusse ein .
Nach 10 Minuten Gebrauchszeit ist Roberts einzigstes Geschenk am Arsch .
Sie waren gezwungen einen Computerspezialisten anzurufen , der 70€ die Stunde kostete . Nach 10 Stunden war das Problem behoben . Jetzt ist Roberts Familie arm .
„Aber lieber arm dran , als Arm ab !“ , scherzte ich . Das hätte ich lieber nicht machen sollen . Heute brach ganz zufällig jemand in mein Zimmer ein .
Während dieser Übeltat bin ich aufgewacht , woraufhin sich der Einbrecher , also
Robert , so erschreckte , dass er aus dem Fenster spran . Wir leben im 3.Stock .
Robert brach sich beide Beine und die Leiter , mit der er zu meinem Fenster kam ,
fiel im direkt in den Schritt . Ich dachte in dieser Nacht , dass ich träume und bin wieder eingeschlafen . Robert wurde erst um 10 Uhr morgens von der Müllabfuhr gefunden . Er liegt jetzt im Krankenhaus . Ich und Kevin haben ihn Besucht . Wir
dachten eigentlich , er wäre totwütend auf uns , aber als wir das Zimmer betraten weinte er und er sagte , dass es ihm Leid tat . Wir sagten , dass ich ihm erst verzeihen würde , wenn er mein Fenster bezahlen würde , da es jetzt in meinem Zimmer fürchterlich kalt ist . „Natürlich mache ich das !“ , heulte Robert .
„Also eigentlich , war dass eben ein Witz !“ , erwiderte ich . Da fing Robert an zu lachen . Er erzählte uns , dass er morgen wieder mit dem Rollstuhl in die Schule kommen würde , und dass wir ihn circa 3 Monate schieben müssten .
Ich habe immer gedacht , dass Robert ein Schisser wäre , aber wie schaffte er es in den 3.Stock und wie konnte er eine Leiter tragen , obwohl er normal nur 10 Ameisen mit ausgestreckten Armen stemmen kann .

Montag , der 28.2.2006

Kevin , ich , Hendrik , Daniel und Robert haben ein echtes Problem . Heute verkündete
unsere Englischlehrerin Frau Busch , das ist George Bushs Frau , Witz bei Seite ,
dass wir einen neuen Klassenkameraden begrüssen sollten . Es war Juan , dessen Vater ein berühmter portugisiescher Boxer war . Er hatte das Temperament von seinem Vater geerbt . Unter Biologie spitzte er unnaufhörlich Bleistifte . Als wir ihn fragten , was das soll , sagte er : „Die werde ich euch in den Rücken rammen !“
Er will wohl , dass wir an einer Bleivergiftung sterben . Wir entwickelten einen Plan .
Wir besorgten uns aus der Cafeteria durchsichtige Folie . Als er aufs Klo ging spannten wir diese an die Tür genau in Gesichtshöhe . Als er rauskam ging er voll
in die Folie und sein Gesicht sah aus wie eine Kröte . Er schrie „Wer ist das gewesen !?“ , wir zeigten alle auf Hendrik . Nun hat Robert einen neuen Rollstuhlfreund gefunden . Wir haben alle Respekt vor Juan . Als wir unsere Lererin fragten , warum Juan auserechnet in unsere Klasse kam , hatte sie keine Anwort .
Sie versicherte uns aber dass er warscheinlich nicht lange bei uns bleiben wird .

Dienstag , der 1.3.2006

Heute hatten wir in der ersten Stunde Sport . Als der Sportlehrer noch nicht da war kam eine Seuche in die Klasse . Es war die Mottoradseuche . Alle Jungs waren deswegen gezwungen herumzurennen und Motorräder zu imitieren . Ich war eine silberne Harley Davidson 79er Jahrgang . Kevin war ein ausgeschlachtetes Gesundheitsmotorrad mit Ökolenker , dass ausgepowert auf dem Boden lag und leise vor sich hin quitschte . Daniel dagegen entpuppte sich als ugn metallicgrüne Suzuki .
Juan benutzte Robert als Motorradanhänger . Als Juan aber eine überraschende vollbremsung machte , rollte Ahänger Robert mit Karacho links vorbei und direkt in unseren Turnlehrer , der gerade aus der Tür kam . Dieser sagte aber es macht nix. Robert bekäme nur bis an seine lebensende eine Sechs in Sport .
Danach hatten wir Biologie bei Frau Kohl . Heute standen die verschiedenen Geschmäcker der Menschen auf dem Stundenplan . Frau Kohl wollte Freiwillige .
Robert war der letzte , der nein sagte , also musste er nach vorne zum Pult . Als erstes wurde der Geschmack Süß getestet . Robert freute sich . Vergebens . Er bekam eine Honigartige Substans , die 50 Mal süßer als Zucker ist auf die Zunge geleert .
Robert fing an nach Luft zu schnappen und er schrie , er müsse sofort etwas saures essen , sonst würde er kolabieren . Sein Wunsch wurde von Frau Kohl erhört .
Er bekam ein Bon Bon , gefüllt mit einem Konzentrat , Dieses Konzentrat war aus übersaueren Zitronen . Die ganze Klasse lachte , als sich Roberts Gesicht in eine Art Froschgesicht verwandelte . Dann wurde scharf getestet . Robert schrie nach Wasser. „Wasser zwischen den Tests verfälscht das Ergebnis !“ , ermante Frau Kohl .
Da wurde es zu bunt . Er fuhr aufs Scheißhaus und schloss sich ein .
Als letzte Stunde hatten wir Mathematik . Kevin hatte ein Referat vorbereitet .
Er schwafelte 20 Minuten lang etwas von Allgebra , Binomischen Formeln und Geometrie . Doch dann fing das an , was Kevin wahrscheinlich schon die ganze Stunde geplant hatte . Er fing an über die politischen Reformen zu sprechen , und das Mathematik nur eine Erfindung der Mächtigen sei , um den Arbeitern in den Kopf zu reden , dass es im ganzen Leben nur um den Lohn geht , sodass alle Leute zugunsten der Mächtigen Arbeiten . Benny nannte Kevin ein Kommunistenschwein . Da flippte Kevin aus . Beide fingen an , sich wie wild zu prügeln . Unser Mathelehrer packte Kevin am Ohr . Benny dagegen konnte fliehen , er nahm ein Taxi nach hause .
Kevin musste mal wieder zu Direktor . Das macht er oft , fast täglich . Ich glaube insgeheim dass es sein Hobby ist .
Als Kevin an die Tür des Direktors klopfte , machte dieser die Tür auf und
sagte : „Na , das bist ja du schon wieder .“ Wenn man die beiden so hört , könnte man meinen , Kevin und der Direktor seien die besten Freunde .

Mittwoch , der 2.3.2006

Heute machten wir in Deutsch eine Zeitung . Kevin , Ich und Hendrik , der inzwischen
nicht mehr im Rollstuhl sitzt waren in einer Gruppe . Ich ernannte mich zum Chefredakteur . Ich finde das passt mir auch am besten .
Ich schreibe einen Bericht über Computerspiele und bestimme über das Layout .
Kevin schreibt über die politische Lage an der Schule . Ich habe seinen Bericht durchgelesen und wäre fast tot umgefallen . Er ruft zum Randalismus auf und verlangt den Kopf des Rektors , halb gar gebraten auf einem silbernen Teller .
Ausserdem fordert er die freie Notenwahl der Schüler und die Abschaffung von Mathematik und Religion .
Nach seiner Ansicht soll unsere Zeitung 'Das dominante Schülerdasein der Johannes-Gutenberg Schule' heißen . Das ist doch Schwachsinn .
Hendrik zeichnet die Comics . Das kann er wirklich sehr gut . Es gibt nur einen Nachteil : Alle seine Comics handeln von Gewalt . Einer heißt: 'Ich hau dir gleich aufs Maul !' ein anderer heißt : 'Ich hab eine aufs Maul gekriegt !' und ein dritter heißt : 'Halt's Maul !' . Ich forderte ihn auf , einen allgemeinbildenden Comic zu zeichnen . Aus seiner Kreativität entsprang dann : 'Die Geschichte des auf die Fresse hauen ' . Wahrscheinlich werden wir perfekte Noten für unsere Arbeit bekommen .

Freitag , der 4.4.2006

Heute war ich mit meiner Oma in der Kirche . Oma ist echt eine Kirchenfanatikerin .
Wahrscheinlich bekommt sie Entzugserscheinungen , wenn sie mal nicht ins Gotteshaus geht . Um einen guten Eindruck zu machen , sollte ich eine Krawatte anziehen . Ich hasse Krawatten !
Als wir angekommen waren musst ich mir mit dem Weihwasser ein Kreuz zeichnen .
Die ganze Messe war echt total langweilig . Ich schlief 4mal ein und wurde auch 4mal von einem erziehenden Schlag mit dem Regenschirm geweckt . Noch dazu saß neben mir Omas alte Freundin Hildegard . Sie kennen sich angeblich schon seit der Schule .
Als diese bemerkte dass ich nicht mit sang bot sie mir ihr Gesangsbuch an , in welches ich freundlich hinein nieste . Das einzigste lustige war , dass ich Robert sah , der auch von seinen Eltern gezwungen worden war in die Kirche zu kommen , mit seinem Rollstuhl gegen die Tür fuhr .
Ich habe gleich entschlossen , mich bei meiner alten Großmutter zu rächen . Als ich nach der Kirche bei ihr zu hause war , sagte sie ich sollte die Nummer von ihrer Freundin Hildegard wählen , da sie ein bisschen mit ihr reden wollte . Anstatt die Nummer ihrer Freundin zu wählen , rief ich die Hotline an , wo immer saumäßig unverschämte Witze erzählt werden . Oma dachte die ganze Zeit , sie würde mit ihrer Freundin Hildegard telefonieren . Jetzt hat sie ihre Freundschaft mit Hildegard beendet . Als diese jedoch 2 Minuten später an der Tür klingelte und versuchte Oma den neuesten Klatsch zu erzählen , schrie Oma sie an .
Da kam raus , dass sie gar nicht mit ihrer Freundin erzählt hatte . Ich bekam von meinen Eltern 2 Wochen langes Fernsehverbot und musste 50 € blechen , weil die Witze Hotline 5,99€ pro Minute kostete .

Montag , der 7.4.2006

Ich glaube ich habe es vergessen zu erwähnen , aber es sind FERIEN !!!
12 Tage Freiheit , vom 3.4. bis zum 15.4 . Ferien müssen aber nicht immer nur Vorteile haben . Man sieht zum beispiel öfter seine Eltern . Am schlimmsten ist es morgens am Frühstückstisch . Mein Vater sieht wie ein halbfertiges Black Metal Video von einem unter Opium stehenden Kameramann gedreht und meine Mutter wie Airbag aus.
Zum kotzen . Doch es gibt wahrlich auch Vorteile : Gestern gingen Kevin , Robert (der sitzt nicht mehr im Rollstuhl ) , ich , Hendrik und Daniel auf eine Party zu Yannik .
Dieser hatte für die kompletten Ferien sturmfreie Bude , denn seine Eltern waren auf Ibiza . Yannik ist tierisch reich , er hat einen Kühlschrank mit Schloss , ein riesiges Bett , einen Whirlpool und im Bad so ein Ding mit dem mann sich nach dem scheißen den Hintern abwischen kann . Die Party war nicht toll .
Sie war supertoll !! Kevin hatte unter einem Schrank ein Video mit lauter Nackedeis gefunden . Das studierten wir genau . Robert wollte es nachmachen stellte sich auf einen Tisch in der Küche und begann zu strippen . Die Anwesenden , also ich , Kevin und Daniel krümmten uns vor lachen . Da kam jedoch Svenja in die Küche . Wir ahnten die Katastrophe . Doch nix passierte . Sie hatte nicht bemerkt dass Robert nackt
war . Wahrscheinlich hat sie gedacht , es wäre eine nach aussen gestülpte Tasche einer Turnhose . Kein wunder , er ist auch klitzeklein .
Dann fing Kevin an , sich Brause die Nase hochzuziehen . Er begann zu heulen und flennte uns sein Testament vor .
Doch dann passierte das Unglück . Um 21:37 Uhr klingelte das Telefon . Yannik nahm ab und fragte welcher verdammte Idiot ihn beim feiern störte . Es war sein Vater .
Mann konnte Meilenweit hören wie dieser ,Yannik von Ibiza aus ,durch das Telefon zur Schnecke machte . Yannik bekam einen Heulkrampf . Da kam Juan riss das Telefon an sich und schrie : „Du kleiner Penner , lass uns in Ruhe feiern oder ich schlage dich windelweich !“ Yannik zug das Telefonkabel heraus und die beiden kloppten sich .
Natürlich würde Juan gewinnen , das dachten alle , doch der friedvolle Yannik machte ihn innerhalb von 3 Sekunden fertig . Mit einem blauen Auge rannte Juan raus und rief : „Das werdet ihr bezahlen , ich hol meine Kumpels von der Mafia , die werden euch alle töten !“ Absolut niemand hatte einen Hauch von Angst .
Doch einer : Unser kleiner Robert . Er fragte mich ob ich ihn vor der Mafia beschützen könnte . „Natürlich , schau dir meine Muckis an !“ „Oh , dann such ich mir jemand anderen “ , waren seine Worte und er mischte sich unters Volk .
Für den Rest des Abends zog ich mich zu Daniel und Yannik in ein Zimmer zurück , wo wir einen Horrorfilm schauten . Darin kam viel Blut vor und ein Hund , der immer geheult hat wenn jemand gestorben ist . Um 22:30 Uhr ging ich nach hause . Auf dem Weg fragte ich mich wo wohl Kevin geblieben ist . „Das hab ich mich irgendwie auch gefragt“ , sagte Kevin als ich ihn heute morgen anrief . „Nachdem ich mir die Brause die Nase hochgezogen hatte ging ich raus . Da war ein Festzelt , aus dem kam irre laute Musik . Ich ging hinein , da waren einige Leute , viele tanzten . Doch keiner hielt sich an den Takt . Also tanzte ich mal mit . Als das Lied vorbei war , fingen alle Leute an , wie wild mit den Händen zu schütteln . Da begriff ich : Ich war in einem Fest für Gehörlose gelandet !“ Ich fing herzlich an zu lachen , was sich etwa so anhörte : „Hahahahahahehehöhöhöhöhuhuhhahahahahehe !!“ Kevin erklärte mir dann , dass diese
Leute echt nett seien und fragte mich ob ich das nächste mal mitkommen wollte . Ich lehnte dankend ab .

Freitag , der 11.4.2006

Heute mittag war mir und Kevin furzlangweilig . Deswegen beschlossen wir Leute in der frischen Aprilluft mit Wasserbomben zu bombardieren . Wir warfen auf einen Hund , eine oma und einen Penner . Nachdem wir auf den Penner warfen , bemerkten wir , dass wir einen Meter über dem Boden rennen können . Sicherheitshalber sprangen wir in einen Busch damit er uns nicht mehr findet . Leider war das ein Dornenbusch .
Wir saßen auf der Parkbank und zogen uns die Dornen aus dem Gesicht und überlegten was wir tun sollten . Da holten wir noch Hendrik und Robert und spielten Stripelfmeter. Für alle die nicht wissen was das ist , gibt’s jetzt eine Erklärung .
Beim Stripelfmeter geht immer einer ins Tor und die anderen schießen , dann geht der nächste usw ... Doch der Clue ist , das man pro Schuss den man nicht hält ein Kleidungsstück ausziehen muss . „Hey Robert , haste Bock auf Stripelfmeter ?“ , fragten wir ihn . „Ja klar , ich muss mich gerade noch umziehen !“ Da kam er später mit 5 Pullis raus und schwitze wie ein Bär . Er war als erstes nackt . Nach und nach waren wir das aber alle . Der einzigste Nachteil war der , dass wir im Garten spielten und der Nachbar Heinz kam . Er sagte er habe die Polizei gerufen und diese kam auch 3 Minuten später . Robert fürchtete sich um sein Leben . Er bestach sie und sagte er wolle ihnen all sein Geld an ihre Schweizer Bankkonten überweisen , wenn sie diesen Vorfall für sich behalten würden . „Warum denn das ?“ , fragte ein Cop . „Nun ja damit nicht jeder weiß wie klein mein strammer Egon unterm Bauchnabel ist ....“ Die Polizisten wieherten 13 Minuten lang .

Montag , der 14.4.2006

Heute waren ich , Robert , Kevin , Hendrik , Daniel und Yannik im Freibad . Wir hatten
uns vorgenommen die schwachen Sechstklässler ins Wasser zu schucken . Schließlich wurden wir von den starken neuntklässlern ins Wasser geschuckt . Dann machten wir Mutproben . Yannik sprang vom 5er , ich vom 7,5er und Hendrik vom 10er . Jetzt hat er einen roten Hintern . Da fiel uns auf , das Robert fehlte . Wir suchten überall und fanden im in Babybecken , wo er mit fünf Dreijährigen planschte . Als wir zum Platz zurückgingen , sahen wir wie Kevin einpackte . „Willst du etwa schon gehen ?!“ , fragte ich ihn . „Nein ich hab Badeverbot bekommen .“ , antwortete er . „Warum denn das ?“
„Ich hab ins Becken gepinkelt !“ , sagte er . „Aber das machen doch viele !“ , antwortete ich . „Aber nicht vom 10 Meter Turm !“ , sagte er und ging . Der restliche Tag war total öde . Als ich heimkam , entdeckte ich , dass mein Hamster tot war . Jetzt liegt er hinten im Garten . Am Abend kam Robert vorbei und fragte ob ich bereit wäre die Wahrheit zu hören . Das war ich . Voller aufregung erklärte er mir , er wisse jetzt was die Unendlichkeit ist . Als er vom Schwimmbad heimkam , sah er Ludwig , einen Penner im Gebüsch liegen und dieser rief : „Ich bin unendlich !“ „Ludwig , muss die Unendlichkeit sein , aber das erkläre ich ein anderes mal !“ . So ging er wieder davon .
Ich dachte den ganzen Abend darüber nach , was Robert gesagt hatte . War Ludwig wirklich die Unendlichkeit ? Wenn es so wäre , will ich nicht unendlich sein .

Dienstag , der 15.4.2006

Hurra ! Ich kanns nicht glauben ! Kevin und ich und unsere beiden Väter fahren zu einem verspäteten Winterausflug in die Alpen . Das wird toll , ein richtiges Männerwochenende . Dann können wirs den Laschis auf Skiern mal richtig zeigen . Muss gleich mal aufs Klo rennen und mein Gesicht mit kaltem Wasser abwaschen .
Hurra .





PS : Hurra !

Freitag , der 18.4.2006

Hier sind wir nun . Im schönen Österreich , in den Alpen . Hier ist alles schneeweiß , doch die Skifahrer sind braun . Woher dass wohl kommt ? Unsere Mütter haben wir zu hause gelassen , doch Mama hat mir gesagt ich soll sie unverzüglich anrufen , wenn mein Alter ne Tussi anbaggert . Ich sitze gerade in meinem Zimmer und neben mir schnarcht Kevin . Es ist 15:30 Uhr und ich hab die ganze Nacht geschlafen . Kevin nicht , er spielte die ganze Nacht mit seinem Gameboy , als wir dann um 10 Uhr ankamen ging er ins Zimmer , sprang aufs Bett , sagte : „Die Betten sind aber weich !“ , und seitdem pennt er wie ein Stein . Vor 10 Minuten versuchte ich ihn aufzuwecken und flüsterte ihm ins ohr , dass arabische Terroristen Deutschland erobert hätten . Da murmelte er : „Gut , jetzt bekommen wir jedenfalls billiges Öl“ , und schlief
weiter . Ich glaube aber jetzt wacht er auf . Ich zieh schonmal meine Skisachen an und dann machen wir uns auf den weg .
Jetzt berichte ich euch von meiner Skifahrt mit Kevin . Wir standen oben auf der Skipiste , als wir plötlich 4 Kerle sahen die sich neben uns bereit machten abzufahren . „Schau dir mal die Laschis an !“ , brüllte Kevin . „Das sind bestimmt Computerfreaks aus Berlin , die keine Ahnung vom Skifahren haben !“ , ergänzte ich . Da fuhren wir los . Das mussten aber die mutigsten Laschis gewesen sein , die ich je gesehen habe . Die Strecke war total off-pist . Nach ca. 50 Metern flog Kevin an mir vorbei und wedelte wie wild mit den Armen . Ich stürzte auch und rollte die restlichen 7 Kilometer die Strecke runter . Mein Bremsklotz war ein fetter Kerl aus Wien , dem ich wahrscheinlich die Ärme gebrochen hatte . Er wollte mir aber alle meine Knochen brechen . Ich rannte davon und da kam Kevin die Strecke runter . Er hatte probiert sich mit Willenskraft in einen Schneeball zuz verwandeln um den restlichen weg noch zu rollen . Er landete auf dem fetten kerl aus Wien und brach ihm wahrscheinlich noch die Beine . Als wir uns in Sicherheit gebracht hatten , kamen die 4 laschen Computerfreaks aus Berlin an und wir sahen wer sie waren . Es war die Alpine Nationalmanschafft der Schweiz . „Typische Laschis , die nur am Computer hocken ...“ , murmelte einer und dann zogen sie ab . Abends gingen wir in ein französisches Restaurant . Der Kellner hieß Ralf-Peter . Französisch ausgesprochen heißt das dann Rohlfbede . Rohlfbede wollte die Bestellung aufnehmen . Ich bestellte mir einen Salat und ein Steak . Mein Vater , der keine Ahnung von Frankreich hat , bestellte sich 12 Schnecken mit Pfefferminzsauce . Kevin bestellte sich einen großen Caesar Salat , mit Putenstreifen , einen megahamburger , 4 Steaks mit 12 verschiedenen Saucen , einen Glückskeks und einen Eisteller Pinnochio . Rohlfbede wurde ungeduldig . Da war Kevins Vater an der Reihe . Er konnte sich nicht entscheiden . Es vergingen 15 Minuten , da platzte Rohlfbede der Kragen . Er schrie . „Verdammte Scheiße ! Bestell doch einfach Fleisch oder Fisch oder beides !“ Da fragte Kevins Vater , ob er nochmal die Karte haben kann . Die bekam er . An den Kopf geknallt . Rohlfbede ging und es kam ein neuer Keller . Dieser hieß Franz-Jakob , also Fronsjackoh . Fronsjackoh sagte , dass Rohlfbede vergessen hatte sein Bügeleisen auszuschalten und deswegen dringend heim musste . Kevins Vater hatte sich entschieden und sagte : „Tout“ . Da bekam er die Rechung und las diese entsetzt , während wir uns den Bauch vollschlugen . Jetzt ist mir schlecht . Morgen werden wir auf einem Hausboot mit einem bekannten , einen Fluss runterfahren . Wird bestimmt lustig .

Samstag , der 19.4.2006

Oh Mist ! Was ich gestern gesagt habe war eine Lüge ... Ich hatte behauptet , dass es lustig ist mit einem Hausboot einen Fluss runterzufahren . Der Grund dafür : Ich bin chronisch seekrank ! Das bemerkte ich als wir zum Schiff gingen . Während wir am Steg entlangliefen und ich ins Wasser blickte wurde mir kotzübel . Im Schiff wurde es auch nicht besser . Das Boot taumelte im Wasser und unser bekannter , Christian , stellte mir einen Eimer hin , in den ich mich verliebte . Als ich fertig war , war der Eimer halbvoll . Christian lachte und sagte ich hätte Neptun ein Opfer gebracht . Da fragte ich , wann wir endlich an unserem Ziel angekommen wären . Christian sagte , dass wir noch nicht mal abgefahren sind . Da musste ich sofort wieder Neptun opfern . Ich bekam ein paar Tabletten , seitdem ging es mir besser . Mein Alter Herr fühlte sich unter der ganzen Fahrt wie ein waschechter Kapitän . „Ist es hier wirklich 1430 Meter tief?!“ , fragte er Christian . „Nein das ist eine Uhr , es ist halb 3 !“ , antwortete dieser lachend . Wir hielten nach einiger Zeit an und angelten . Das wäre toll gewesen , wenn Kevin nicht dabei gewesen wäre . Er hörte Musik und krächzte diese mit , worauf alle Fische von unserem Boot wegblieben . Hier unsere Fangliste :

Ich : Eine kleine Bachforelle
Kevin : 3 kleine Fische
Kevins Vater : Ein nicht mal so kleiner Fisch .
Mein Vater : Ein alter Stiefel von 1967
Christian : Der größte Fisch von allen !

Wir aßen abends die Fische von Christian und Kevins Vater . Den Stiefel aßen wir nicht , den schmissen wir weg . Wir machten auch ein Lagerfeuer . Doch da kamen die Naturschützer und sagten , wir sollten wo anders brandstiften .

Sonntag , der 20.4.2006

Wir sind wieder in Deutschland . Kevin küsste den Boden , als wir angekommen waren . Ich informierte ihn , dass kurz zuvor ein Dackel an dieser Stelle sein Revier markiert hatte .Wir unterhielten uns darüber , was wohl mit Rohlfbede passiert worden war und wie es dem dicken Kerl aus Wien ging . Plötlich fiel mir ein , dass ich auf Dienstag noch einen Stapel Hausaufgaben machen musste . Wenn das meine Eltern rausbekommen würden , wäre ich so gut wie tot und könnte schon mal den Sarg raussuchen . Also machte ich es Nachts unter Kerzenlicht . Wieso ich die Kerzen benutzte war mir unklar , aber ich wollte , dass es etwas mystisches an sich hat . Ich schrieb den zweiseitigen Deutschaufsatz mit mühevoller Anstrengung innerhalb von 3 Stunden . Am Ende begutachtete ich mein Werk , da ging es in Flammen auf . Ich sah mich um wo der Leibhaftige Teufel steht , ehe ich bemerkte dass es die verdammte Kerze war , die mein Meisterwerk entflammte . Da schmiss ich mein Deutsch Heft aus dem Fenster , wo es wie ein Feuerball zu Boden stürzte und ausbrannte . Ich weinte innerlich , da ich drei wertvolle Stunden meines Lebens vergeudet hatte . Mein Lehrer wird Augen machen , wenn ich ihm sage , dass der Aufsatz brennend aus dem Fenster geflogen ist . Oder wahrscheinlich werde ich ihn einfach bei Kevin abschreiben . Der hat immer die besten Aufsätze . Als er mal über die Ferien eine Strafarbeit bekam , in der er auf 5 Seiten erklären sollte , was Faulheit ist , da hat er 4 Blätter leergelassen und in die untere rechte Ecke dess 5. Blattes geschrieben : „Das ist Faulheit“ . Er verblüfft mich immer wieder . Heute Abend hab ich mir noch einen Film reingezogen . Der handelte von einer Familie aus amerikanischen Ghettos, die dauernd ihr Revier verteidigten.Diese Leute waren echt mordsmäßig cool.Ich werde meinen Freunden vorschlagen,dass wir auch eine Gang gründen und unser Revier verteidigen .
Dienstag , der 22.4.2006

Heute ist die coolste Band der Welt gegründet worden . Wir nennen Uns die Street Boys , kurz SB . Die Gang besteht aus Kevin , Robert , Yannik , Hendrik , Daniel , Benny und mir . 7 totgefährliche Gangster . Ich wollte schon immer mal eine Gruppe haben . Den Vorschlag brachte ich schon in der 5. nur , wollte ich damals kein Gang sondern einen Waschsalon gründen . Da lachten mich alle aus . Doch jetzt sind wir die gefährlichste Gang der Johannes-Gutenberg Schule . Juan hat auch eine eigene Gang .
Sie nennen sich die Street Gangsters , kurz SG . Hört sich fast an wie unsere Gang .
Ich denke die Street Gangsters werden unsere Rivalen . Heute kam Juan zu Daniel und sagte ihm , wie beschissen sein neuer Pullover aussieht . Daniel reagierte total cool und männlich . Er fing an zu flennen . Wir anderen Gangmitglieder rülpsten laut , um das geheule zu übertönen . Da sagte Juan , wir sollten uns gefällig von ihrem Revier verpissen . „Seid nicht so frech , sonst verarbeiten wir euch zu scheiße !“ , schrie Yannik . „Nein , noch besser : Zu Durchfall , ihr Idioten !“ , ergänzte Kevin . Juan sagte , dass wolle er sehen . Ich gab von mir , dass wir Roberts Doberman holen würden der alles in der Umgebung in fetzen reißt . „Das muss ein Irrtum sein !“ , sagte Robert . „Ich habe doch nur einen kleinen Dackel !“ . Die Street Gangsters wieherten . Da ging die Schlägerei los . Es gab , blaue Augen , verbogene Nasen und wunde Versen . Die wunden Versen bekamen wir , als wir vor dem Direktor wegrannten , als dieser unsere kleien Rauferei bemerkte . Kevin sprang aus dem Fenster direkt in die Rosenhecke . Danach sah er aus wie ein Kaktus .
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Das Leben ist ein Spiel
Ein scheiß Spiel
nur die grafik ist geil

[Kenji[M]]

Mittwoch , der 23.4.2006

Heute Abend hatten wir mit unserer Band „The death face-cloths“ einen Auftritt in der Schuldisco . Als erstes wäre fast alles ins Wasser gefallen , weil Kevin unsere Eintrittskarten verschlampt hatte . Wir sprangen eine halbe Stunde auf ihm rum , da sagte er , er würde sich die Karten wieder besorgen . Ich wusste genau dass er damit Fälschen meinte . So kamen wir rein und begannen unsere Instrumente zu stimmen .
Insgesamt traten in der Disco 5 Bands auf :


1.Reggaeworld :
Eine 7-Köpfige Raggaeband , die 17 Minuten langen Reggae lieferten . Als sie das Publikum zum letzten mal „Are you ready for reaggae ?“ fragten , schrien alle „No!“
2.Disjockerz :
2 DJ's die die ganze Zeit wie wild auf ihren Platten rumgefuchtelt haben . Ergebis : Öder Techno und 2 kaputte LP's .

3.Hans' Musikkapelle :
Kamen rein und lieferten eine Musik ab , die reif für den Musikantenstadl gewesen wäre . Alle lachten über diese Vollidioten . Da merkte die Kapelle , dass sie im falschen Gebäude waren , doch anstatt schnell zu verschwinden , lieferten sie 3 Metallica Stücke in voller Lautstärke . Als sie die Bühne verließen , mussten sie Autogramme geben .
4.The death face-cloths :
Mit Abstand die beste Band des ganzen Abends . Wir spielten einfach göttlich . Nun mal ehrlich : Wir spielten wirklich gar nicht so schlecht , aber ich glaube , dass das Publikum mehr von Kevins Bühnendress abgelenkt war , als von unserer Musik , denn er hatte komplett nichts an ausser einem Stück Scheißhauspapier vorne und am Hintern . Kevin drehte voll auf und pinkelte einem Sicherheitsbeamten auf den Schuh , woraufhin der Strom ausgeschaltet
wurde .
5.Trash Situation
Die härteste Band von Stuttgart . Mord , Drogen und kettensägen , dass sind ihre Lebensweißheiten . Der Sänger Curt haute dem Bassisten auf die Fresse , weil dieser zu schnell spielte . Daraufhin gab es eine Schlägerei auf der Bühne , in der der Gitarrist dem Schlagzeuger die Gitarre über den Kopf schlug , Woraufhin dieser den anderen erwürgen wollte . Die Musikkritiker sprachen von einem kulturellen Geistesblitz .

Ich hoffe mal das war unser durchbruch im Showbusinnes .
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Das Leben ist ein Spiel
Ein scheiß Spiel
nur die grafik ist geil

[princess991]

hey du!
des isch jo mol geil.. ROFL.
kenn zwar den Anfang schon, is awa trotzdem super...musch unbedingt weiterschreiwe *g*
CU hdgdl Amy

Ps: HUrra